Nel coaching si parla spesso di feedback, del suo essere fondamentale all’interno delle relazioni di lavoro e personali e dell’importanza di saperlo strutturare e comunicare. Se vogliamo fornire un contributo al nostro gruppo di appartenenza siamo in effetti tenuti a fornire feedback precisi a puntuali agli altri, altrimenti questi non hanno la base su cui costruire cambiamenti e miglioramenti.

Quando si ricevono, i feedback vanno gestiti. 

Da un po’ di tempo voglio scrivere di quel commento che - di tanto in tanto - arriva anche a me e che va trattato in modo diverso e speciale per evitare che diventi manipolatorio. In altre parole, per difenderci.

Ora, supponiamo che tu abbia tenuto un certo comportamento, dicendo una determinata frase, compiendo una qualche azione che ha coinvolto un’altra persona. Questa persona torna da te e ti dice (e questo è certamente un feedback): “Quando fai / dici questo mi fai sentire in questo modo.” 

Ad esempio, “quando mi guardi in quel modo mi sento giudicato”, oppure “quando fai quel ragionamento penso che non mi rispetti.” 

Insomma, abbiamo capito.

Tendenzialmente questo tipo di feedback è dato da chi prova emozioni non piacevoli e costruttive a fronte di una nostra azione, comportamento o parola.

Perché ho definito uno scenario del genere come da gestire? E perché potrebbe risultare manipolatorio nei nostri confronti e pertanto ha senso imparare a proteggersi?

La ragione è che non esiste un collegamento oggettivo tra l’azione che compiamo e la reazione dell’altra persona. Non c’è un regola, non è matematica: magari quello citato è solo il nostro modo di guardare o è veramente qualcosa su cui abbiamo ragionato.

Quindi di chi è la responsabilità della reazione? È nostra o è dell’altro?

La risposta è, neanche a dirlo, dipende.

Se siamo in un ambito di comunicazione efficace, non ci sono deroghe alla solita regola: i responsabili della nostra comunicazione siamo solo noi (sì, la citazione è voluta 😃). 

Quindi, se il feedback arriva ed è così strutturato e con questo contenuto, dobbiamo cambiare modalità perché sta a noi non indurre emozioni disfunzionali in chi ci ascolta (a meno che non sia un effetto cercato per ragioni strategiche, ma non complichiamo).

Se invece - e questo accade per la maggior parte del tempo - siamo in un contesto di comunicazione normale, le cose stanno diversamente.

Infatti non c’è un limite oltre il quale le altre persone non possano spingersi. Potenzialmente, qualsiasi mio modo di guardare può generare qualsiasi reazione in un altro. E qualsiasi mio ragionamento espresso può far dire a qualcuno “se pensi così allora non mi rispetti.”

Ho incontrato a conferma di tutto ciò alcune persone nella mia esperienza che di proposito affermavano che una mia azione aveva generato un giudizio, ad esempio.

“Tu mi giudichi.” 

“Ma no, sto solo esponendo la mia riflessione.” 

“E la tua riflessione mi fa sentire giudicato.” 

“…”

Come se ne esce?

Dal punto di vista tecnico e linguistico, bisognerebbe smontare quella che è una equivalenza complessa e dimostrare che ci sono controprovw in cui X non significa Y (ne basta una e l'equivalenza salta).

Ma, complice forse il tempo che passa e la pazienza della gioventù che non ho più, oggi preferisco tagliare corto.

La mia attuale risposta è: “Se questa mia azione / parola ti fa sentire così, è un problema tutto tuo.”

Da manuale? Sicuramente no. 

Elegante? Non direi.

Efficace? Provate, vi stupirete.

Ma ciò che più conta, è che esprimere questa posizione impedisce all’altra persona di manipolare il mio linguaggio o il mio comportamento, che infatti continuo a praticare molto serenamente.

Questo, ribadisco, al di fuori di un contesto di comunicazione efficace che però, come ricordo sempre nei miei interventi ai corsi, webinar e seminari, è un interruttore che va acceso all’occorrenza e usato con parsimonia, solo quando realmente necessario e, lasciatemi dire ormai, solo con chi davvero lo merita.